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Bienvenido a la página con los mejores chistes de la web!

Acá va a encontrar una gran cantidad de chistes para que puedas divertirte y pasar un buen rato. Para leerlos tenés que hacer "click" el los links de la izquierda donde vas a encontrar chistes sobre animales, borrachos, niños, machistas etc.

Chistes de Animales

*

- Yo me llamo perro lobo, porque soy cruza de perro con lobo, ¿Y vos?

- Yo me llamo oso hormiguero.

- ¡Andá! ¿Quién te va a creer?

*

-¿Cómo le dicen a la zebra que siempre va última?

- Sobra

*

-¿Cuál es la forma más segura de hablar con un tigre?

- Por teléfono.

*

El gato maúlla

El perro ladra

María Pía

*

EL Mosquito:

- Mamá, mamá, ¡quiero ir al teatro!

- Bueno nene, andá, pero ¡cuidado con los aplausos!

*

- Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
- Qué dice, si mi perro es un Doberman.
- Yo sé, pero mi gato es hidráulico

*

Un señor entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que estaba allí creyendo que era un empleado:
- ¡Oiga!, ¿qué animal es ese de ahí?
- Lo ignoro.
-.¡Hay que loignorito más bonito!

*

Un hombre esta paseando a un gato y una joven le pregunta:
-¿Araña?
-No, gato.

*

-Pececito pececito ¿que hace tu padre?
-Nada, nada.

*

Va un murciélago con la cara llena de sangre por el bosque y lo para otro murciélago y le dice:
- ¿De dónde sacas tanta sangre?
- Mirá, ves el muro ese de ahí....
- Sí
- Pues yo no lo ví

*

- Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Entonces parece un perro

*

Chistes de Borrachos

*

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.

*

-¡Antonio, tenés una linda borrachera!

-¡Làstima que mi mujer igual le va a encontrar algún defecto!

*

- Anoche me caí con una damajuana de vino encima...

-¡Qué desgracia! ¿Y se te derramó?

- No, por suerte iba con la boca cerrada.

*

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

*

Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio.
De repente escucha por la misma: "- ... se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en dirección contraria"
Y el borracho dice:

- ¡Uno, No! ¡Cientos!

*

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

*

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lapiz de labios.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Sí, el desayuno.

*

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!

*

Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

*

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.

*

-Papá, papá ¿mo se sabe cuando uno va borracho?
-Mira, hijo. ¿ves a esos dos señores? pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
-Pero, papá, si solo hay un señor...

*

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace
mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad
de la noche.

*

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

-¿Usted es tonto?

-Sí, ¡Mucho gusto!

*

- Papá, papá como sabes si un hombre está borracho?

- Mira hijo, vez esos 2 hombres que vienen allá? Si yo estuviese borracho veria 4

- Pero papá si sólo viene uno

*

Le dice un borracho al otro:

- Fíjate que cada vez que bebo, me hago más guapo.

- ¿Y eso por qué?

- Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo!

*

Dos borrachos se encuentran un Euro y comienzan a discutir la forma en que gastarlo.

Uno dice:

- Ya está, compramos 99 céntimos de vino y 1 céntimo de pan"

El otro borracho enojado responde:

- ¿Y para qué tanto pan?

*

Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:

- ¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar!

-¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? Responde el borracho.

*

Chistes de Niños

*

- ¿Hablo con el Señor Director?
- Sí, ¿qué desea?
- Quería avisarle que Carlitos no va a poder ir a clase porque está enfermo.
- Ah... bueno, ¿con quién hablo?
- Con mi papá...

*

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.

*

- Mamá: ¿Qué te estas poniendo ?
- Una crema buenisima para las arrugas.
- ¡Vaya que si funciona¡ cada vez tienes más.

*

Un niño llega a casa y le dice a su madre:
- ¡Mami, mami: ¿La abuelita sabe mecánica?
- No. ¿Porqué preguntas eso?
- Porque cuando volvía del colegio, la ví debajo de un autobús.

*

Papá... ¿Me das plata para un pobre hombre que está gritando en la
calle?
- Sí, hijo, aquí tienes... ¿y que grita?
- ¡HELADOOO, HELADOOO, PALITO BOMBON HELADO!

*

- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
- Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
- ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando quieres un  abrigo de pieles nuvo?

*

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

*

- Papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
    - No hijo, no estaría bien.
    - Bueno, pero inténtalo por lo menos.

*

- Mamá, mamá en el colegio me llaman despitado.
- Niño, ¿ves esa casa de allí?
 - Sí
 - Pues esa es tu casa.

*

Dos niños presumiendo de sus padres :
    - Mi padre es mejor que el tuyo.
    - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
    - Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

*

Chistes de Teléfono

*

Suena el telefono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:

- Halo, halo la familia Silva

Una voz dormilona contesta:

- No tarado! la familia duerme.

*

- Hola, ?Esta Agustin?
- No, estoy incomodìn.
*

Oiga, Es el 2-22-22-22.

- Si, aqui es.

- Pues digame como se saca el dedo del 2.

*

- Hola, ¿Con el servicio secreto?

- Si, pero no se lo cuente a nadie.

*

- Hola, ¿Hablo con el club de los indecisos?

- Ay, no se que decirle.

*

- HoLa, ¿Hablo con el servicio d einteligencia?

- mmm...¿No me podría dar una ayudita?

*

- HoLa, ¿Hablo con el manicomio?

- No, aca no hay teléfono.

*

- HoLa, ¿Hablo con la secretaría de la niñez?

- Ti

*

- HoLa, ¿Hablo con la casa de la nena caprichosa?

- No, no y no!

*

- Hola ¿está Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones. 

*

 

Chistes de Médicos

*

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?

*

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

*

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

*

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

*

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

*

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, salame! 

*

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

*

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo

*

- Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.

*

- Doctor, sufro de doble personalidad.
- Pase y siéntese, que entre los 4 lo vamos a resolver.

*

Chistes de Sexo

*

Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:

- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.

- ¿Por qué? -preguntó Juana.

- Porque sos mi primera mujer.

- Entonces, yo te llamare Peugeot.

- ¿Por qué? -quiso saber Juan.

- Porque sos mi 505!

*

- Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.

- ¿Te hace muchas veces el amor?

- No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

*

- Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?

- Querido... atchis!... vos sabes lo alérgica que soy al polvo.

*

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:

- Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos?

- Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...

*

Una pareja haciendo el amor:

- Elvira, te amo.

- Gracias, Carlos... pero yo no soy Elvira.

- Yo tampoco soy Carlos.

*

- ¿Vos sabes lo que le dicen las mujeres a los que tienen la pija bien grande?

- No.

- Yo sí.

*

- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?

- Quince cervezas.

*

- Querida ¿no me dejas que te la ponga por el oído?

- ay! a ver si me dejas sorda.

- ¿que!? ¿acaso te deje muda?

*

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
*

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada.....

Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta:

- ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
- Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.

*

Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja

*

Chistes Feministas

*

- ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres ?
- Por lo menos tienen un lado positivo.

*

- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.

*

- ¿En qué se parecen los hombres a la pizza?
- En que los llamas por telefono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
*

- ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.

*

- Cuando es que un hombre pierde el 90% de la inteligencia?
- Cuando queda viudo
- ¿y el otro 10%?
- Cuando se muere el perro

*

- ¿Cómo se congela a un cerdo?
- Tirando de la manta.

*

- ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo?
- Al azar.

*
- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
- Aburrirse.

*

- ¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?
- Que oscuro esta toda la noche.

*

Chistes Machistas

*

.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?

- A quién le importa.

*

.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna?

- Cuando haya que limpiarla.

*

.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?

- Un laberinto.

*

.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?

- Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

*
.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?

- En Febrero, sólo tiene 28 días.

*

¿Cuál es el día de la mujer?

El día menos pensado.

*

- ¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?

- 50 Kilos.

*

- ¿En que se diferencian un globo y una mujer?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender

*

- ¿Qué es largo y duro para una mujer?
- 4º de EGB

*

- ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?

- No se sabe, nunca se ha dado el caso.

*

 

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